2013. május 27., hétfő

Képben vagyunk...

Ma reggel fodrásznál jártam. Itthon elmeséltem a kalandjaimat. Külön kitértem arra a sérelemre, hogy egy csomó pénzt kellett beledobálnom a parkoló automatába. A Húgom mondta, hogy tiszta hülye vagyok, nem is kellett volna fizetni, mert ma szombat van. (valójában hétfő)
Aztán Anyu kérdezte, hogy hány éves a fodrászom. Mondtam, hogy pont tudom, mert a falra ki volt függesztve a mestervizsgája, amin ott volt a születési éve: 1970. Tehát 38 éves. A többiek egy darabig hallgattak, mert azt hitték, simán elszámoltam. De mondtam, hogy nem, csak azt hittem 2008. van...

2013. május 25., szombat

A Nagy Igazság

Már egy ideje keresem ezt a tesztet a neten: mert pontról pontra igaz. 
Akinek van gyereke, azért, akinek pedig nincs, annak azért ajánlom:)

Készen állsz a gyerekre?


1. feladat: Felkészülés a terhességre

Nőknek:
1. Vegyél fel egy fürdőköpenyt és rögzíts egy babzsákot az elejére
2. Maradj így
3. Kilenc hónap után távolítsd el a babok 5 százalékát



Férfiaknak:
1. Menj el a legközelebbi patikába, borítsd a pultra a pénztárcád tartalmát, és mondd meg a gyógyszerésznek, hogy szolgálja ki magát
2. Menj el a szupermarketbe. Intézd el, hogy a fizetésed ezentúl közvetlenül hozzájuk érkezzen
3. Menj haza, fogd az újságot és olvasd el, még egyszer utoljára

2. feladat: Tudás

Keress egy ismerős, már gyerekes párt. Szóld le őket a nevelési elveik, a türelem hiánya, az alacsony toleranciaszint miatt, és azért, amiért hagyják, hogy a gyerekeik vademberek módjára viselkednek.

Tegyél nekik javaslatokat, hogyan kellene a gyerekeik alvási szokásait javítani, mit tegyenek a szobatisztaság érdekében, hogyan vegyék rá a kölyköket a kulturáltabb étkezésre és általában, a jobb viselkedésre.

Élvezd ki. Ez lesz az utolsó alkalom életedben, amikor minden problémára tudod a megoldást.



3. feladat: Éjszakák

Ahhoz, hogy belekóstolj, milyenek lesznek az éjszakák a gyerekkel:

1. Délután 5 és este 10 között mászkálj a nappaliban egy 4-6 kilós, nedves zsákkal a kezedben, miközben statikus zaj üvölt a rádióból. (más idegtépő hang is megteszi)
2. Tedd le a zsákot este tízkor, és állítsd be az ébresztést éjfélre, menj el aludni. 
3. Kelj fel 11-kor, és sétálj a zsákkal éjjel 1-ig.
4. Állítsd be az ébresztést 3-ra.
5. Mivel nem tudsz visszaaludni, kelj fel 2-kor, és főzz egy teát.
6. Feküdj vissza 2:45-kor
7. Kelj fel 3-kor, mikor megszólal az ébresztés
8. Énekelj dalocskákat 4-ig a sötétben
9. Állítsd be az ébresztést 5-re, és kelj fel, amikor megszólal
10. Csinálj reggelit

Ismételd 5 éven át. Légy vidám!!!!

4. feladat: Öltöztetés

1. Vegyél egy élő polipot és egy hálós bevásárlócekkert
2. Próbáld meg beletuszkolni a polipot a cekkerbe úgy, hogy egy karja se lógjon ki.

Szintidő: 5 perc

5. feladat: Autó

1. Felejtsd el a BMW-det, vegyél valami praktikus, 5 ajtós kombit
2. Vegyél egy csokifagyit, tedd a kesztyűtartóba. Hagyd ott
3. Fogj egy fémpénzt, és tuszkold a CD lejátszóba
4. Bonts ki egy csomag csokis kekszet, és masszírozd bele a hátsó ülésekbe.
5. Húzz végig egy gereblyét a kocsi mindkét oldalán



6. feladat: Séta

1. Várj
2. Menj ki az ajtón
3. Gyere be megint
4. Menj ki
5. Gyere be
6. Ismét menj ki
7. Sétálj ki a kertkapuig
8. Gyere vissza a bejárati ajtóig
9. Ismét menj le a kertkapuig
10. Sétálj nagyon lassan 5 percig
11. Állj meg, és tanulmányozz alaposan minden használt rágót, eldobott koszos zsepit, és halott bogarat. Mindegyikről tegyél fel legalább 6 kérdést
12. Fordulj vissza
13. Kezdj el sikoltozni, hogy nem bírod tovább, és ne hagyd abba, míg ki nem jönnek a szomszédok, és bámulni nem kezdenek
14. Add fel, és menj haza

Most nagyjából felkészültél arra, hogy elvihess egy kisgyereket sétálni

7. feladat: Beszélgetés

Bármit mondasz, ismételd el legalább ötször.

8. feladat: Bevásárlás

1. Menj el a szupermarketbe, és vigyél magaddal egy, a környezeteden található, a kisgyerekhez leginkább hasonlító élőlényt. Egy felnőtt kecske tökéletesen megfelel. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél

2. Intézd el a heti nagybevásárlást anélkül, hogy a kecskét egy pillanatra is szem elől tévesztenéd

3. Fizess ki mindent, amit a kecske megevett/amiben a kecske kárt tett
Amíg a fenti feladatsor végrehajtása gondot okoz, ne is gondolj gyerekvállalásra!

9. feladat: Az egy éves etetése

1. Kanalazd ki egy dinnye belsejét
2. Készíts egy kicsi lyukat az oldalára
3. Lógasd fel a plafonra, és kezd el hintáztatni
4. Fogj egy tál szottyos kukoricapelyhet, és próbáld meg belekanalazni a kis lyukon át a lengedező dinnye belsejébe, miközben azt játszod, hogy repülőgép vagy
5. Folytasd, amíg el nem fogy a kukoricapehely fele
6. A maradékot borítsd az öledbe, győződj meg róla, hogy bőven jut belőle a padlóra is



10. feladat: TV

1. Tanuld meg az összes Disney karakter, Teletubby, a Szezám és a Futrinka utca összes szereplőjének a nevét

2. Öt évig ne nézz semmi mást

11. feladat: Rendetlenség

1. Kenj nutellát a kanapéra és lekvárt a függönyre
2. Rejts el nyers halat a hangfal mögé, és hagyd ott egész nyárra
3. Turkálj bele a virágágyásokba, majd az ujjaidra tapadt földet kend a falra. A koszfoltokat fedd el zsírkrétával. Na, milyen lett?
4. Ürítsd a lakásodban található összes fiók, szekrény és láda tartalmát a földre, majd:
5. Válassz ki minél több tárgyat véletlenszerűen, húzogasd őket át egy másik szoba padlójára, és hagyd ott



12. feladat: Hosszabb utazás kisgyerekkel

1. Készíts el hangfelvételt, amelyen valaki azt ismételgeti: Mami, Mami. Fontos, hogy az ismétlések között ne teljen el több, mint négy másodperc. A hangerő időről-időre emelkedjen meg, és érje el egy szuperszonikus utasszállító zajszintjét.
2. Tedd be ezt a felvételt a kocsidba, és bárhova mész, hallgasd ezt a következő 4 évben

[+1: az igazán életszerű élményért gondoskodj egy szerkezetről, ami időközönként kicsit rugdossa az ülésedet hátulról]

Most már felkészültél arra, hogy hosszú útra indulhass egy kisgyerekkel

13. feladat: Beszélgetések felnőttekkel

1. Kezdj el beszélgetni egy tetszőleges felnőttel
2. Gondoskodj valakiről, aki folyamatosan rángatja a ruhád alját/ujját. Közben szóljon az előző feladathoz elkészített Mami-mami felvétel
Most már felkészültél arra, hogy akkor is tudj egy felnőttel beszélgetni, ha közben gyerek is van a szobában

14. feladat: Készülj a munkára

1. Keress egy napot, amikor egy nagyon fontos tárgyalásra kell menned
2. Vedd fel a legelegánsabb szettedet
3. Önts össze egy bögre zsíros tejszínt egy bögre citromlével
4. Keverd el
5. Borítsd a felét a gyönyörű selyemblúzodra
6. Nedvesíts meg egy rongyot a massza másik felével
7. Próbáld meg kitisztítani a blúzodat az előbb megnedvesített ronggyal
8. Ne öltözz át (nincs rá időd!!)
9. Menj el dolgozni

Gratulálunk, felkészültél a gyerekvállalásra, sok boldogságot kívánunk!


2013. május 22., szerda

Hogyan?

Hogyan lehet a járdán úgy elesni, hogy az ember gyakorlatilag járásból fejre esik és jó alaposan lehorzsolja a jobb vállát, a jobb könyökét és a bal(?) térdét???

2013. május 20., hétfő

Nyereg - ló nélkül

Bicajozni volt a család. 2 felnőttbicaj, rajtuk 2 gyerekülés. Technikai okokból az én járgányomon van a Nagy gyerekülése, Férjén a Kicsié.(na, ezt összeragoztam). Férj szerint az én ülésem (hivatalosan: nyereg) túl alacsonyan volt, ezért feljebb állította. Én mondtam, hogy magas lesz, de azt mondta, nem baj, mert így legalább könnyebben tudok tekerni. Nos, igen, tekerni könnyebb volt, csak épp a lábam nem ért le róla...Elég jól helyt álltam így is, túráztunk egy nagyot, de aztán le kellett szállni. Én még le tudtam ugrani, de a Nagy be volt övezve a gyerekülésbe, így ő taknyált. Nem esett nagyot, semmi baja nem lett, de ezt követően minden bicajozáshoz védelmi szettbe öltözött (bukósisak-térdvédők-könyökvédők) és amikor felszálltam, közölte, hogy "Nincs semmi baj, anya, csak rettegek attól, hogy elesünk."

2013. május 17., péntek

Piknik

Úgy alakult, hogy két gyermekemmel (apjuk nélkül) indultam el egy közeli helyre piknikezni. Az volt a megállapodás, hogy az élelmet és innivalót én cipelem, a Nagy pedig a különféle kiegészítőket (tányér, pohár, szalvéta..stb.) pakolja a hátizsákjába és hozza magával. Azzal a módszerrel csomagoltunk, hogy átadtam neki az ő részét, amit  behordott a gyerekszobába, mondván, majd ott bepakol. Szuper.
A piknikező padnál mondtam neki, hogy terítsen meg.
Kis idő után közölte, hogy van egy kis gond.
Nem értettem.
Aztán megmutatta, hogy mi fért bele a hátizsákjába (a többit sajnos otthon hagyta..):

.

Nincs komment.

2013. május 13., hétfő

Mesés ebéd III.

Honnan tudhatjuk, hogy elsőszülött gyermekünk NEM fogja megenni az általunk oly nagy gonddal elkészített ételt?
Onnan, hogy első kanál után a következőket mondja:
- Anya, nagyon finom ez az ebéd! Tökéletes! Mindet meg fogom enni.

(megtörtént eset. esetek.)

2013. május 12., vasárnap

Bemutatkozás

Ma megismerkedtünk a Húgom Szerelmével.
A két gyerek és én.
Szkájpon.

Nem is tudom, hol kezdjem, hiszen érződik, hogy minden mondatnak súlya van és valóban,  súlyos élmény is volt a találkozás. Annyit elárulhatok előre: ma (kivételesen) nem én üvöltöttem a legtöbbet.

Az alábbi részeket emelném ki:

1. Mobil internet (=a konyhaablakban jó a vétel, tehát ott szkájpoltunk) és vadiúj, szuper webkamera (= a fogadó fél oldalán azt is lehet hallani, ha a gyerekszobában valamelyik játékbaba véletlenül pukizik egyet, nemhogy azt, ha az én gyerekeim zajonganak...)

2. A fiatalember nem beszélt sokat, ami nem baj, mert úgysem hallottam volna (a már említett zajforrások miatt). Én próbáltam udvariasan társalogni, de azt úgysem hallotta.

3. A kamera előtt a gyerekeim egymás kezéből tépték ki a Boribon, a játékmackó című opuszt, úgy, hogy a Kicsi közben bömbölt, a Nagy meg azt üvöltötte, hogy "ADD IDEEEE A BOJIBOOOOONT!!!!AZ ENYÉÉÉÉÉÉÉÉÉM!!!"

4. A Nagy később gépelt üzenetet küldött (kb. ezt: sdkdhbfiezcbsdzvbfzuvbfvufkvbfmsbdvzuu,vm khxgviuhif@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@vv), amitől a Kicsi vérszemet kapott és nagy lelkesedéssel kezdte a tenyerével csapkodni Apa laptopját. (igen, ennek is üvöltés lett a vége)

5. A Nagy egy sámlin üldögélt szkájpolás közben, ezért a Kicsi azt a vicces szórakozást találta ki, hogy ő feláll ugyanarra a (nem 5 négyzetméteres) sámlira, a Nagyba kapaszkodik, majd a maga módján "leugrik". Az első két alkalommal ez nagyon szórakoztató volt nekik (én nem nevettem), majd egy jó nagy taknyálás lett belőle és persze üvöltés. (nevettem volna, ha szemét lennék)

6. A mélypont talán akkor jött el, mikor anyukám elővette a plüssmacit, a Nagy hozta a plüsscicát és percekig a maci és a cica szkájpoltak egymással. (Ekkor már nem tudtam pontosan követni az eseményeket, de úgy emlékszem a Húgom és a fiatalember - érthető okokból - itt köszöntek el. Persze nem hallottam pontosan.)

Remélem, a Húgom nagyjából felkészítette a Szerelemét ránk.
Bár, aki a Húgommal jár, kap egy kis előzetest arról, milyen a család:)

2013. május 10., péntek

Nils Holgersson

"Níííílsz Hólgeszoooooon, ott repül Márton lúúúúúúdon.."
Gondolom, nem én vagyok az egyetlen aki ismeri és szereti a mesét és vidáman énekli a főcímdalt.


Egyik barátunk felnőttként bevallotta, hogy gyerekkorában mindig úgy értette, "Nils Holgersson, ott repül Marton Ludon". Tehát nem nem egy Márton nevű lúdon, hanem ott a horizonton valahol száll egy komplett francia férfi, nevezett Marton Ludon. Arra a kérdésre, hogy ez hogy illeszkedett bele neki a szövegbe, azt válaszolta, hogy kitekintésnek érezte, miszerint a zene szövegét író személy fontosnak tartotta, hogy a cselekményen és a főszereplőkön kívül azt is megossza velünk, hogy mi történik ezalatt egy kicsit arrébb az égbolton...

(Azt már csak zárójelben, hogy amikor a Nagynak kerestem a nagy videomegosztón egy Nils Holgersson részt, akkor valaki azt írta alá kommentben, hogy ő gyerekkorában mindig azt hitte, hogy "ott repül már tonlúdon" és elképzelése szerint ez egy konzervfajta, hasonlóan a tonhalhoz. Sajnos tőle nem tudtam megkérdezni, hogy hogyan illeszkedett a történetbe a tonlúdkonzerv.)

2013. május 3., péntek

Egy kis statisztika

Mielőtt még gyerekem született volna, olvastam egy olyan statisztikai adatot, hogy abban a  4 fős családban, ahol két gyerek van, egy olyan reggelen, amikor mindenkinek mennie kell valamilyen intézménybe (mukahely, iskola, óvoda), átlag 59-szer hangzik el a "gyere!" illetve "gyere már!" felszólítás. Soknak éreztem nagyon. Haj, de naiv voltam!
Kiderült, hogy mi fölülről erősítjük az átlagot a "bárhova indulás" esetén felhalmozódó 127-tel.

Igen, ám, de mióta a Nagy megtanult beszélni, más statisztikát is tudunk erősíteni: az a szó, hogy "anya" reggel 9-ig kb. 78-85 alkalommal hangzik el. És ilyen tempóban folytatódik estig. Az a baj, hogy nem normál, emberi hangon, hanem általában visítva: "ANYAAAAAAAAA" (ami normális családokban vészhelyzetre is utalhat, így sürgető beavatkozást kíván) . A fenti kiáltás után - hogy a számoknál maradjunk - 90 %-ban kolosszálisan fontos dolgok miatt kell odarohanni. pl.
"ANYAAAAAAAAA!! Nézd milyen ügyesen tudom tartani a kezem!"
"ANYAAAAAAAAA!! Nézd meg oldalról a szempillámat!"
"ANYAAAAAAAAA!! Nem tudod, mit akartam mondani?"
"ANYAAAAAAAAA!! Nem emlékszel, mit akartam játszani?"
...stb.

A Húgom ötlete volt, hogy a Kicsinek még véletlenül se tanítsam meg azt a szót, hogy "anya", hanem ha a szövegkörnyezet igényelné, használjam inkább a Nagy nevét. Ha a Kicsiben ezt így sikerül rögzíteni, sok rohangálástól kímélhetném meg magam..

(erkölcsileg megkérdőjelezhető, de sok érv szól mellette)

2013. május 2., csütörtök

Szemét ügyek

A német kisvárosban, ahol élünk, közvetlenül az önkormányzati bejelentővel adják a szemétrendet. Két oldal, színes, laminált, táblázatos. Vannak benne szótározható részek bőven. A lényeg: aki otthon koca-szelektíves volt (pl.én), az  röhögje arcon magát és képzeljen  el olyan világot, ahol igazi szelektívesnek KELL lenni és nincs mese.
Van - általam eddig nem ismert - új kategória is, amit "csomagolás"-ként tudnék a legjobban jellemezni   (anyagra tekintet nélkül, szinte bármilyen élelmiszer, kozmetikum, tisztítószer...stb.burka mehet bele). Szép nagy, átlátszóra hajazó sárga zsákokba kell gyűjteni. Nincs kilengés, nem szórunk bele kajamaradékot (akkor sem, ha látszólag nem figyel senki), mert itt a kukások szemétügyis efbíáj képzést kaptak, így ha ránéznek a sárga zsákra és oda nem illő dolgot észlelnek, egyszerűen nem szállítják el a szemetet (megtörtént eset). 

Persze a rendszer itt sem tökéletes. Vesztegetés is előfordul. Szembéék (=Szembeszomszéd és neje) például kitették a háztartási hulladékos kukájukat az ürítési napon, mellé egy nagy fekete zsákot (gyaníthatóan szeméttel töltöttet), amit itt sem kell elszállítani a kukásoknak. Ezt kiküszöbölendő, kiraktak a nagy fekete zsák mellé 2 üveg sört. És a dolog működött. Szemetet elvitték, tiszta udvar, rendes ház. Bár ezzel még nem zárult le a történet, a következő alkalommal jól nevelt kukásaink visszahozták az üres üvegeket, mert BETÉTDÍJASOK!!!
(Gondolom, ezek után senki nem hiszi majd el, hogy nem töltöm az egész napomat az ablakban, szomszédokat kémlelve, amolyan falusi figyelőszolgálatként.)

A fent említett háztartási hulladék kategória (a mi háztartásunkban "bioszemét" néven fut) tartalmazza a szerves szemetet. És egy kicsit maradék kategória is: amit sehova máshova nem merünk tudunk bekategorizálni, az itt végzi. Kis családunkban a Nagy már tudatos szelektíves (bár a Kicsi is büszkén vonulva viszi a pisis pelusát a kukába-amelyikbe éppen be tudja tenni), ezért rendszeresek az ilyen kérdések:

- Anya, a hangya az bioszemét?
vagy
- Anya, a szúnyog szárnya bioszemét? (nem, nem kérdeztem, mi történt vele. bízom benne, hogy egyszerűen vedlett az a szerencsétlen állat és maguktól estek ki azok a szárnyak)
vagy
- Anya, a fika az bioszemét? (?????)

(igen, az.)